最好的爱情大都势均力敌

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文 / 吴淡如

 

本文选自台湾畅销书天后吴淡如新作《诸般不美好,皆可温柔相待》,磨铁图书出品。

 

我所看到的幸福婚姻,都是各擅胜场。不管选择什么,两人都做着自己喜欢的事情,且衣食无缺。

 

1

 

我这一代的女人和上一代的女人最大的不同:虽然婚后还是尽力在为家庭付出自己,但是已经不那么依靠另一半的经济功能。

 

谈到现实生活要过得好,有八九成的人会说:“啊,靠自己最实在啦。”

 

就算婚姻很好,另一半收入非常高,但如果一个女人从入社会之后就自食其力,进入婚姻后,因为种种原因,自己若是没了收入,改打“伸手牌”,大部分的人都会觉得哪里怪怪的,就是有一种奇妙的自卑感油然而生。

 

“这种伸手的感觉,其实我到现在还没习惯。”先生是知名土木技师,已经当了十五年专职主妇的同学这么对我说。

 

我是自由职业者,也开了自己的公司,更替好几家公司工作。某天,与我业务有相关联系的小芸要结婚了。

 

这不是一件容易的事,几年前,小芸告诉我,她有恐婚症。

 

从甜美又温柔的小芸口中听到恐婚症,有点令人惊讶。

 

每个人对于婚姻的看法多少与自己原生家庭的状况有关。小芸的爸妈在她很小的时候离婚了,而且各自在国外有了新家庭。这些年来,她一直是一个人在台湾飘飘荡荡。对于婚姻,始终心存怀疑。

 

她担心着结婚可能会离婚这件事。

 

当她有了固定交往的男友时,我曾经告诉她:“没有人能保证结了婚就不会离婚,不过,离婚也没有你想象中那么艰难——看看好莱坞的明星吧。华人社会,把离婚和不道德画上了某种隐形的等号,也未免让婚姻变得太沉重。如果你心中其实还有一点婚姻憧憬,又觉得这个男人错过可惜,那么,姑且认真一试无妨,输了?再说了。”

 

我们总不能什么都没试过,就先被吓得魂不附体,或者遥想失败便失魂落魄。这不就像还没开车上路,就预言自己出车祸?

 

和男朋友交往两年后,我收到她的喜帖。她显然说服了自己的恐婚症。

 

收到喜帖时,我也说教了一番:“嘿,不要辞职哟!我们公司,你要生几个孩子,就生几个孩子,假期都可以配合——总之,千万不要辞职在家,手心向上是很辛苦的。”

 

小芸笑笑说:“我不会,我不是那种人,我对经济问题比对婚姻更没安全感。”

 

如果要说我坚持着某种传统,我也不否认。是的,如果指的是相信“贫贱夫妻百事哀”和“拿人的手短”这两句话,我的确传统。

 

手心向上,没有人会真的舒服的,除非你的手心上,还真悬着一个超级ATM会不断地掉下来花,你花完无限供给,还会帮你拍拍手。

 

我有许多贵妇朋友,婚姻幸福,的确不愁吃穿,但也有人怀才不遇,得了一种莫名其妙的恐慌症:心悸、忧郁,觉得自己快要死掉……当了十年除了喝下午茶和血拼外没有别的工作(当然,在家中养儿育女、日理万机也没真正闲着)的贵妇,人近中年才出来工作……恐慌症好了,而且事业也蛮成功的。在家中的隐形地位(指儿女丈夫看她的眼神与态度)也提高了,人也神清气爽了。

 

人各有其性,我其实很接近“工作狂”,不是为了赚钱而已,我喜欢有事做,或完成一件事情的快感。就算在家没事,不想写稿的时候,我也会整理园艺或自己画画图;做些手工艺;炖一锅牛肉或蹄髈(不要叫我打扫,那真的不是我喜欢的工作)。我深刻明白,就算我的头上有个超级ATM,我也是不做些什么具体的事灵魂就会很快死掉的类型。

 

完成一件事情,不管如何艰难,对我的人生一直很重要。

 

如果退休就是指一个人什么事都不做,只能躺在家里的话,那么,我一辈子都不想退休。

 

最好的爱情

2

 

不管手心向上可以得到什么,至少向上的姿势非常辛苦。

 

我从小就体会到了。

 

高中就到台北念书,生活费很有限,如果到了月底,钱花完了的话,剩下那几天就只能吃吐司和啃水煮玉米过日子。

 

我向来是个自有主张的小孩,但是如果没好好奉行爸妈的话,很容易被施与“经济制裁”,比如,如果你执意要念法律系的话,我们就不给你学费之类的。

 

所以,我应该是第一个大学考上第一志愿却被断炊的。呵呵,想来是何等不同的经历。

 

虽然爸妈心地好,没有真正将我完全断炊,但是我充分意识到:吃饭问题乃是人最重要的问题与尊严。

 

“总有一天我会让自己远离金钱的威胁。”我心里是这么想的。

 

我从高中开始就有副业,有稿费,也拼命赚取家教费。

 

这也是我没有成为不食人间烟火的作家的原因,我的身上到处都裹满人间烟尘,也火气十足。

 

话说婚姻。不是所有婚姻问题都会出在金钱观上,当然人类有史以来也曾有夫妻虽然贫却相濡以沫地快乐着。但是,当我们脱离“鸡犬之声相闻”的纯朴社会之后,想要一边饿肚子一边享受幸福实在难,想要一边看脸色一边深爱一个人,也没有文艺小说里写得那么容易。

 

在我看来,如果你是一个完全没有经济实力的人,不管是男是女,你的自我会慢慢暗淡。

 

钱没有什么了不起,但是如果拥有经济自主权,你的自由比较不容易缺席。

 

任何破碎的姻缘,仔细剖析来看,其实中间都夹杂着金钱观实在不能协调以及经济杠杆失衡而产生摩擦的问题。

 

一个经济杠杆失衡的婚姻,像晕开的墨水,会染黑了一些本来可以很美好的情绪。

 

多年前,我们家另一半的行业很明显已经在台湾无用武之地,必须到大陆求职,也申请到月薪相当高的工作。

 

我当然支持,心想:又还这么年轻,男儿还应志在四方吧。

 

当时身边亲友的婆妈们(不好具名)非常恳切地来对我说:“那样他会很辛苦吧,你何苦让他背井离乡?他可以当你的司机、助理,你这么忙,他可以帮你啊……”

 

当然,这绝对不是我们家另一半的主意。这世界上,没出过社会的人,最爱做这一类“为你好”的乌龙建议。

 

“什么?”没等话说完,我就似笑非笑地说,“那么,我们先分开算了。我不喜欢没有工作的男人。这种事,就不用再讲了。”

 

我心里没说出的话是如果你喜欢老公当助理或御用司机,请便,但是,别劝我;而且,这对个性很强的老公也是一大侮辱吧。他管人也习惯了,如果他当你的助理,三天没有吵架还真不可能。

 

不管你强调什么男女平等,男人也有理由在家让女人养……我做不到。我从小喜欢的是“科学小飞侠男”“超人男”“钢铁人男”,我没办法喜欢任何电影里都无法歌颂的男主角。

 

为我开车?我宁愿搭捷运或出租车(在此陈述的是我个人的主观想法,如果你很喜欢老公做菜和为你打一切杂,那么,我也很尊重这样的个人喜好)。

 

就算他失业去咖啡店打工,我都无所谓,但是,他必须有收入,好歹也要分担家庭开销,不能只是被豢养。

 

总不能两个人推车到超级市场买菜,然后他就苦苦等着你掏腰包结账,这种状况,女人还会含情脉脉地看着自己的男人?

 

对我来说,这始终不是一出好戏。

 

一个男人好手好脚身心健全,在社会上连谋生都做不到,我不相信他的心中有自尊。

手心向上是很辛苦的,尤其是男人,在这个还算传统的社会中。

 

 

3

 

事到如今,看了许多婚姻的开始与结束。

 

有几位女性友人,工作都很不错,而且比我有母性得多。先生工作上遇到小人或遇到小斗争、小不景气,回家哀哀叫,她便心生怜悯:“回来吧,我养你。”

 

先生真的变成她的打杂、管事和司机。

 

绝对不是百依百顺的司机,意见超出正常助理一百万倍。

 

然后还怪她气焰太高。

 

怪她钱给太少,怪自己照顾孩子的时间太多。

 

若管钱的,就会变得挥霍无度,把公司财库当成自己的荷包。

 

然后,都哀哀切切地散了。要不然,就在诉讼中。

 

夫妻,无须每笔钱都计较。但若杠杆失衡,谁要是没有怨言,很难。

 

每个人对钱的使用方法真的不一样。

 

我先生向来有记账的习惯,他花出的每一笔钱,都要注明为什么。要我这样做,那我早就疯了。我只管量入为出,并不管细节。

 

如果跟他拿一千元,他也会不自觉地问“为什么?”刚开始我会为这件事不高兴,后来才明白是他的记账习惯,没有特殊意义。

 

但是,像我们这种自尊心很强,平常多付了钱也不再计较的女人,听到“连这点小钱也要问为什么”的句子,怎么可能会开心。

 

了解,就好了。

 

如果我在家当个手心只能向上的人,我想,每天都要闹别扭吧。

 

我所看到的幸福婚姻,都是各擅胜场。不管选择什么,两人都做着自己喜欢的事情,且衣食无缺。

 

男人喜欢有自己的玩具,女人喜欢有自己的衣橱,小孩长大要有自己的空间……这一切,都脱不了经济问题。

 

别再自欺欺人了。

 

所谓的美好婚姻,两个人要甘愿,甘愿里有隐形的均衡方程式。我们乐意将手向下给予,看所爱的人欢笑,也不能缺乏:有人将他得到的,放进你的手心里。