迟一点点无所谓,但千万别选错了!
文/番茄加糖
自从大学毕业以后,结婚这件事情就是我心头上的一件要事,不重不轻,压力刚刚好。一方面是来自父母的催促,另一方面则是身边的同学朋友都陆陆续续的结婚了,联系的玩伴少了,自然就感觉自己游手好闲,也该结婚了,有一首歌唱的真对:越长大越孤单。人潜意识里都有跟随心理,大家都这样做,你如果不这样做就会凸显自己是个另类;
有人说忍受孤独赚到钱再说,可是我想问有多少人能真正地忍受得住孤独,除非你真的铁石心肠狠了心不谈恋爱不交朋友,可我做不到。因为我不能保证这样做了就一定成功,人生它不会按照你的计划来发生,而是时常会超出你的计划之外。
像大多数人一样,知道毕业了就该找份工作,等工作差不多稳定了再找个人结婚,这就是他们所说的成家立业!可是我却不知道为什么要这样做,大学里怀着对轰轰烈烈痛快淋漓般爱情的向往,可四年我却一直没有等到这样的爱情,得到更多的是受伤,是反省,是毕业对爱情对婚姻的恐惧,也渴望毕业后能找一份父母所期待的安安稳稳的工作,可我却偏偏选择和大部分人走的路不同,去了一家私企做个零门槛的业务销售员,站在广场门店里面吆喝着客户,而一干就是三年,别人眼中的我仿佛一名做大生意的成功人士,可他们哪里知道商场如战场,不看学历只看实力,能在这里生存下来已属不易,过程中除了学会一点点缠绵迂回之术外,就只剩下一颗不断被打击锻炼强大而伤痕累累的心脏,这几年感觉整个人硬生生的活在了一个并不属于自己的圈子里,不断挣扎却无济于事,有过悲伤彷徨,也有过欢笑满足,而最终我还是变成了那个我自己不喜欢的人,却无法抛弃。
三年时间到最后仿佛醒来,我感觉到整个人生彻底沉沦了,别人都在跑,而我试图在后面不断追赶,却怎么也赶不上,犹如掉进了无底的深渊,感觉自己快要窒息。
三年,住在一间黑乎乎的出租房里,没有光线,不分日夜,只有躺在床上才感觉到自己喘气的声音,时常会想自己为什么走在了这里,过着卑微自怜的生活,过着自己也想不明白的日子,仿佛真的只为生存。偶尔也不忘偷偷关注着身边同学朋友的变化,毕竟人都害怕自己成为那个掉队的人。看着别人幸福的生活,幸福的组建自己的家庭,对于爱情,对于婚姻,我却始终觉得自己什么都没有准备好,无论是结婚前必要的储蓄,还是结婚后两个人要一起的相处,我都觉得自己还没有准备好,我还没开始从心里接受这些角色的转变,我没有信心,我还不足够成熟去经营,还没有勇气去改变这一切,觉得自己需要一个人静静地渡过一段时间。
至此,还是让我一个人好好地想一想吧。
不断的彷徨不断的想要看清眼前的一切,终日不得安寝,终日煎熬……
直到突然有一天我从梦中惊醒,瞬间仿佛明白了什么,自己为什么会这样,以往与其说是对爱情对婚姻的恐惧,不如说是对未来不确定的恐惧,在没有明确未来的方向的时候,身上不敢带有任何牵挂,怕自己承担不起这一份沉重,自己一个人错了就错了,输了就输了,但是我不能轻许诺言,明明知道自己做不到却欺骗自己换来别人赞许的目光,明明不是自己想要的却假装接受,这是对自己未来的不负责,与其拼命追赶,不如停下来跟着自己的心走,问清楚自己内心想要的是什么,然后去完成预见的目标,而不是盲目的追求别人眼中的未来,也唯有这样我才能平静自己的内心,我才能听见内心的呼喊,明白未来的路要怎么走。至于婚姻,我想,只要走好自己的路做好自己事情,该来的都会来,不用着急……
人一生不可能留住青春,但是我们可以让青春无悔,希望等老了的时候我们回头看这一生时,不会有遗憾。人生要来的迟一点点无所谓,但千万别在彷徨中选错了。开弓没有回头箭,很多事情不能从头再来,迈出第一步的时候最好想一想,这是不是自己想要的?