迟一点点无所谓，但千万别选错了！

文/番茄加糖

自从大学毕业以后，结婚这件事情就是我心头上的一件要事，不重不轻，压力刚刚好。一方面是来自父母的催促，另一方面则是身边的同学朋友都陆陆续续的结婚了，联系的玩伴少了，自然就感觉自己游手好闲，也该结婚了，有一首歌唱的真对：越长大越孤单。人潜意识里都有跟随心理，大家都这样做，你如果不这样做就会凸显自己是个另类；

有人说忍受孤独赚到钱再说，可是我想问有多少人能真正地忍受得住孤独，除非你真的铁石心肠狠了心不谈恋爱不交朋友，可我做不到。因为我不能保证这样做了就一定成功，人生它不会按照你的计划来发生，而是时常会超出你的计划之外。

像大多数人一样，知道毕业了就该找份工作，等工作差不多稳定了再找个人结婚，这就是他们所说的成家立业！可是我却不知道为什么要这样做，大学里怀着对轰轰烈烈痛快淋漓般爱情的向往，可四年我却一直没有等到这样的爱情，得到更多的是受伤，是反省，是毕业对爱情对婚姻的恐惧，也渴望毕业后能找一份父母所期待的安安稳稳的工作，可我却偏偏选择和大部分人走的路不同，去了一家私企做个零门槛的业务销售员，站在广场门店里面吆喝着客户，而一干就是三年，别人眼中的我仿佛一名做大生意的成功人士，可他们哪里知道商场如战场，不看学历只看实力，能在这里生存下来已属不易，过程中除了学会一点点缠绵迂回之术外，就只剩下一颗不断被打击锻炼强大而伤痕累累的心脏，这几年感觉整个人硬生生的活在了一个并不属于自己的圈子里，不断挣扎却无济于事，有过悲伤彷徨，也有过欢笑满足，而最终我还是变成了那个我自己不喜欢的人，却无法抛弃。

三年时间到最后仿佛醒来，我感觉到整个人生彻底沉沦了，别人都在跑，而我试图在后面不断追赶，却怎么也赶不上，犹如掉进了无底的深渊，感觉自己快要窒息。

三年，住在一间黑乎乎的出租房里，没有光线，不分日夜，只有躺在床上才感觉到自己喘气的声音，时常会想自己为什么走在了这里，过着卑微自怜的生活，过着自己也想不明白的日子，仿佛真的只为生存。偶尔也不忘偷偷关注着身边同学朋友的变化，毕竟人都害怕自己成为那个掉队的人。看着别人幸福的生活，幸福的组建自己的家庭，对于爱情，对于婚姻，我却始终觉得自己什么都没有准备好，无论是结婚前必要的储蓄，还是结婚后两个人要一起的相处，我都觉得自己还没有准备好，我还没开始从心里接受这些角色的转变，我没有信心，我还不足够成熟去经营，还没有勇气去改变这一切，觉得自己需要一个人静静地渡过一段时间。

至此，还是让我一个人好好地想一想吧。

不断的彷徨不断的想要看清眼前的一切，终日不得安寝，终日煎熬……

直到突然有一天我从梦中惊醒，瞬间仿佛明白了什么，自己为什么会这样，以往与其说是对爱情对婚姻的恐惧，不如说是对未来不确定的恐惧，在没有明确未来的方向的时候，身上不敢带有任何牵挂，怕自己承担不起这一份沉重，自己一个人错了就错了，输了就输了，但是我不能轻许诺言，明明知道自己做不到却欺骗自己换来别人赞许的目光，明明不是自己想要的却假装接受，这是对自己未来的不负责，与其拼命追赶，不如停下来跟着自己的心走，问清楚自己内心想要的是什么，然后去完成预见的目标，而不是盲目的追求别人眼中的未来，也唯有这样我才能平静自己的内心，我才能听见内心的呼喊，明白未来的路要怎么走。至于婚姻，我想，只要走好自己的路做好自己事情，该来的都会来，不用着急……

人一生不可能留住青春，但是我们可以让青春无悔，希望等老了的时候我们回头看这一生时，不会有遗憾。人生要来的迟一点点无所谓，但千万别在彷徨中选错了。开弓没有回头箭，很多事情不能从头再来，迈出第一步的时候最好想一想，这是不是自己想要的？