对不起,从没有100%完美的原生家庭

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文/周冲

 

那天被朋友拉入一个群。他说,去看看吧,在谈原生家庭呢。

 

进去瞅了一下,稍有点失望。

 

不像原生家庭讨论,像是父母控诉大会,感觉“父母皆祸害”小组的成员都来了,此起彼伏地说,父母这里不好,那里不好,十恶不赦,无一可取。

 

这种抱团倾诉,我也理解。

 

毕竟,大家都需要一个出口,来释放自己的痛苦和委屈。

 

但是,看到后面,感觉大家好像走偏了。

 

 

 

一个叫夜莺的女孩说,她目前正在做着自己不喜欢的工作,月薪才3000元,但早出晚归,不被人重视,也不被认可,前途茫茫,但她又不愿意去改变。

 

这种境地,我们都知道,责任大多在自己。

 

可是,她是怎么说的呢?

 

她说:“因为我的原生家庭对我打压太重,以至于我没有勇气去面对挑战,不敢有梦想,也不敢去行动……”

 

这话挺让人意外的。

 

因为在一个理性的大人眼中,当一个人已经离开了原生家庭,能工作,能赚,能自我教育,那么,他就是自己生命的责任人。

 

生活变成什么样,除却不可抗拒的外在因素,其余的都在于自己。

 

后来群里有人问夜莺:“夜莺,你今年多大了?”

 

她答:“26。”

 

26岁,已经成年,没有人能捆绑你,也没有人再能控制你,你是自由的。

 

当你置身于自由中,你就得为自己创造。

 

创造成就,创造价值感,创造荣耀,创造幸福。

 

如果你不愿,可以。

 

但请不要抱怨

 

如果你做不到,没问题。

 

但请不要转移责任给他人。

 

 

 

另外,还有一个叫九格的男生,一直在说自己的恋爱失败。

 

他第一个爱上的人,是一个有夫之妇,还大自己8岁;

 

第二个也是有男友的女人,大他5岁;

 

目前正在交往的,还是有家庭的女人。

 

他说,这一切都是因为自己童年时父母争吵太多,母亲一直是个受害者,他看不了母亲受苦,想保护她,爱她。

 

长大之后,他也爱上了许多面容悲苦、已经有了男人的女人。

 

童年时与父母的关系模式,自然会影响成年后自己的择偶。

 

这毋庸置疑。

 

童年时父母不和,长大后我们的亲密关系也可能难以幸福。

 

这也有很多案例。

 

只是,强调“被影响”,会使一个人忘记一件事:成长。

 

你要从“被影响”,走到“自我影响”,人才算是一步步地走出童年。

 

否则,一生都是巨婴,一生都困在父母的阴影下,无法开始自己的命运。

 

 

 

近些年来,原生家庭这个概念被反复地使用,已经到了过分的程度。

 

我失败,可以推卸到原生家庭身上;

 

我骚浪贱,可以声讨原生家庭的教育;

 

我土挫,可以困在原地,叉着腰,戳着手指,一声接一声地骂原生家庭。

 

这个借口是万能的。

 

因为父母总有过错,而你,总有办法找到他们的不足。

 

但我们忘记了:

 

天下没有完美的个体,也没有完美的父母。

 

我有一个同学,很漂亮,家境也富有,父母又是公务员+高知,很有学识,也很有教养

 

她小小年纪,就学得了一手好钢琴,成绩又是班里数一数二。

 

无数男生都在暗恋她。

 

各种典礼上,她都是最耀眼的那一个。

 

有一回,我跟着她回家,看到她的父母彬彬有礼,家里温和安宁,心里羡慕得不得了。

 

我一直以为,她就是公主,也是我目力所及的范围中,最幸福的孩子。

 

但没想到,高三那年,她再也不愿意上学。

 

她关上自己的房门,用剪刀戳自己的手腕,鲜血淋漓,触目惊心。

 

我们听说了这个消息,一个个都不敢相信。

 

很久以后,我在微信上见到她,问起这件事,她说了一句:每个家庭都有每个家庭的不幸……

 

 

是啊,正如你和我不是完美的,每个家庭不可能完美,每对父母也不可能完美。

 

知道了这一点,或许,我们都能放下一点点,对父母的苛求。

 

要知道,他们也是人。

 

是人,就会有过错;

 

是人,就不会像一本育儿大辞典一样,100%正确地、毫无谬误地对待你。

 

他们会有自己的局限,也会有自己的僵局。

 

他们努力破局的样子,我们看不到。

 

记得我25岁生日那天,我长年暴戾的父亲,在我点燃蜡烛后,忽然说:请原谅我没有办法给你更好的生活。

 

我当时就怔住了。

 

他是一个农民。

 

未曾受过教育,未曾有过阔绰的家庭,也没有温柔的环境,令他无忧无虑地成长。

 

他必须竖起战旗,穿上盔甲,提起长矛,在蛮荒又赤贫的世界里,去拼,去斗,去抢。

 

所以,他一身戾气。

 

所以,他满心悲苦。

 

那时我就想,哪怕从今往后,即便父母再有不好,我也要记得,他们已经给了我能力范围之内最好的爱。

 

从此往后,我的生活,我自己争取;

 

我的爱,我自己追寻;

 

我的收获,我自己栽。

 

 

 

一个人25岁之前,是父母给的。

 

25岁之后,是自己给的。

 

如果你工作不顺,请开始低下头,看看自己,还有哪些漏洞,哪些不足。

 

如果你无法处理好关系,请睁大眼睛,看看自己的内心,藏着什么恐惧,躲着什么不安。

 

但你不要回头。

 

你要向未知的前方,抬起头,努力发问:我想做什么?我能做什么?我可以做到什么?

 

然后去做!

 

那天,在那个讨论原生家庭的群里,一个教育专家在看了众人的倾诉后,说:

 

责备父母,会让我们感到舒服。

 

因为这些责备和埋怨,可以把我们的问题合理化,把责任都算到父母头上。

 

有的人坚持不肯原谅和接纳父母,本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。

 

但我们一定要记得:

 

任何人都是受害者。

 

因为,每个人都会受伤,每个人都会遭遇不幸。

 

任何人都不是受害者。

 

因为,当你成年以后,你就能自我负责,你就能扛起自己的命运。

 

 

 

去年的时候,认识了一个辽宁的写手,他也是出身于底层,从小被父母暴揍。

 

是那种狠毒的、不顾一切的、毫无道理地打。

 

打得他身上常年青一块紫一块。

 

后来,他明显感到自己的暴力倾向。

 

念小学和初中时,他一直是学校的刺儿头,从镇东头打到镇西头,从高年级打到低年级。

 

在交往第一个女朋友时,他发现,自己会无法自控地动手。

 

女友坚决地离开。

 

等到他学习了大量心理学和教育学之后,他看到了自己的问题:父母的暴力,导致他也习惯了以暴力来表达。父母的残酷,导致他也不知不觉地嗜血阴狠。

 

他无法追回去,声讨父母,控诉父母,说自己的不幸全都是父母的责任。

 

伤害已经造成,已经不可更改。

 

能改变的,只有让自己,不要延续父母的错误,传承在儿女的身上。

 

他对自己说:轮回必须从我身上斩断。

 

2014年,他的女儿出生。

 

他抱着那个小小的、软软的天使,和妻子说:我们唯一不能更改的共识是,不能打孩子,不要将我们的情绪发泄在她身上……

 

他们在努力地做。

 

哪怕焦虑失控时,他也会深呼吸,告诉自己:不要打骂孩子。我知道这是错的,那么,我就要让错误到此为止。

 

这是一条很漫长的路。

 

但是,没有关系,每一种反思,都是一种疗愈。

 

每一步前行,都是一场修行。

 

终有一天,当我们回头,你会发现,当你走过长路,旧我渐隐,戾气渐褪,你慈悲柔软,成为全新的人。

 

而这,就是成长。

 

 

 

     作 者 介 绍    

作者: 周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”(fuck_your_dick),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情。