对不起,从没有100%完美的原生家庭
文/周冲
那天被朋友拉入一个群。他说,去看看吧,在谈原生家庭呢。
进去瞅了一下,稍有点失望。
不像原生家庭讨论,像是父母控诉大会,感觉“父母皆祸害”小组的成员都来了,此起彼伏地说,父母这里不好,那里不好,十恶不赦,无一可取。
这种抱团倾诉,我也理解。
毕竟,大家都需要一个出口,来释放自己的痛苦和委屈。
但是,看到后面,感觉大家好像走偏了。
一个叫夜莺的女孩说,她目前正在做着自己不喜欢的工作,月薪才3000元,但早出晚归,不被人重视,也不被认可,前途茫茫,但她又不愿意去改变。
这种境地,我们都知道,责任大多在自己。
可是,她是怎么说的呢?
她说:“因为我的原生家庭对我打压太重,以至于我没有勇气去面对挑战,不敢有梦想,也不敢去行动……”
这话挺让人意外的。
因为在一个理性的大人眼中,当一个人已经离开了原生家庭,能工作,能赚钱,能自我教育,那么,他就是自己生命的责任人。
生活变成什么样,除却不可抗拒的外在因素,其余的都在于自己。
后来群里有人问夜莺:“夜莺,你今年多大了?”
她答:“26。”
26岁,已经成年,没有人能捆绑你,也没有人再能控制你,你是自由的。
当你置身于自由中,你就得为自己创造。
创造成就,创造价值感,创造荣耀,创造幸福。
如果你不愿,可以。
但请不要抱怨;
如果你做不到,没问题。
但请不要转移责任给他人。
另外,还有一个叫九格的男生,一直在说自己的恋爱失败。
他第一个爱上的人,是一个有夫之妇,还大自己8岁;
第二个也是有男友的女人,大他5岁;
目前正在交往的,还是有家庭的女人。
他说,这一切都是因为自己童年时父母争吵太多,母亲一直是个受害者,他看不了母亲受苦,想保护她,爱她。
长大之后,他也爱上了许多面容悲苦、已经有了男人的女人。
童年时与父母的关系模式,自然会影响成年后自己的择偶。
这毋庸置疑。
童年时父母不和,长大后我们的亲密关系也可能难以幸福。
这也有很多案例。
只是,强调“被影响”,会使一个人忘记一件事:成长。
你要从“被影响”,走到“自我影响”,人才算是一步步地走出童年。
否则,一生都是巨婴,一生都困在父母的阴影下,无法开始自己的命运。
近些年来,原生家庭这个概念被反复地使用,已经到了过分的程度。
我失败,可以推卸到原生家庭身上;
我骚浪贱,可以声讨原生家庭的教育;
我土挫穷,可以困在原地,叉着腰,戳着手指,一声接一声地骂原生家庭。
这个借口是万能的。
因为父母总有过错,而你,总有办法找到他们的不足。
但我们忘记了:
天下没有完美的个体,也没有完美的父母。
我有一个同学,很漂亮,家境也富有,父母又是公务员+高知,很有学识,也很有教养。
她小小年纪,就学得了一手好钢琴,成绩又是班里数一数二。
无数男生都在暗恋她。
各种典礼上,她都是最耀眼的那一个。
有一回,我跟着她回家,看到她的父母彬彬有礼,家里温和安宁,心里羡慕得不得了。
我一直以为,她就是公主,也是我目力所及的范围中,最幸福的孩子。
但没想到,高三那年,她再也不愿意上学。
她关上自己的房门,用剪刀戳自己的手腕,鲜血淋漓,触目惊心。
我们听说了这个消息,一个个都不敢相信。
很久以后,我在微信上见到她,问起这件事,她说了一句:每个家庭都有每个家庭的不幸……
是啊,正如你和我不是完美的,每个家庭不可能完美,每对父母也不可能完美。
知道了这一点,或许,我们都能放下一点点,对父母的苛求。
要知道,他们也是人。
是人,就会有过错;
是人,就不会像一本育儿大辞典一样,100%正确地、毫无谬误地对待你。
他们会有自己的局限,也会有自己的僵局。
他们努力破局的样子,我们看不到。
记得我25岁生日那天,我长年暴戾的父亲,在我点燃蜡烛后,忽然说:请原谅我没有办法给你更好的生活。
我当时就怔住了。
他是一个农民。
未曾受过教育,未曾有过阔绰的家庭,也没有温柔的环境,令他无忧无虑地成长。
他必须竖起战旗,穿上盔甲,提起长矛,在蛮荒又赤贫的世界里,去拼,去斗,去抢。
所以,他一身戾气。
所以,他满心悲苦。
那时我就想,哪怕从今往后,即便父母再有不好,我也要记得,他们已经给了我能力范围之内最好的爱。
从此往后,我的生活,我自己争取;
我的爱,我自己追寻;
我的收获,我自己栽。
一个人25岁之前,是父母给的。
25岁之后,是自己给的。
如果你工作不顺,请开始低下头,看看自己,还有哪些漏洞,哪些不足。
如果你无法处理好关系,请睁大眼睛,看看自己的内心,藏着什么恐惧,躲着什么不安。
但你不要回头。
你要向未知的前方,抬起头,努力发问:我想做什么?我能做什么?我可以做到什么?
然后去做!
那天,在那个讨论原生家庭的群里,一个教育专家在看了众人的倾诉后,说:
责备父母,会让我们感到舒服。
因为这些责备和埋怨,可以把我们的问题合理化,把责任都算到父母头上。
有的人坚持不肯原谅和接纳父母,本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。
但我们一定要记得:
任何人都是受害者。
因为,每个人都会受伤,每个人都会遭遇不幸。
任何人都不是受害者。
因为,当你成年以后,你就能自我负责,你就能扛起自己的命运。
去年的时候,认识了一个辽宁的写手,他也是出身于底层,从小被父母暴揍。
是那种狠毒的、不顾一切的、毫无道理地打。
打得他身上常年青一块紫一块。
后来,他明显感到自己的暴力倾向。
念小学和初中时,他一直是学校的刺儿头,从镇东头打到镇西头,从高年级打到低年级。
在交往第一个女朋友时,他发现,自己会无法自控地动手。
女友坚决地离开。
等到他学习了大量心理学和教育学之后,他看到了自己的问题:父母的暴力,导致他也习惯了以暴力来表达。父母的残酷,导致他也不知不觉地嗜血阴狠。
他无法追回去,声讨父母,控诉父母,说自己的不幸全都是父母的责任。
伤害已经造成,已经不可更改。
能改变的,只有让自己,不要延续父母的错误,传承在儿女的身上。
他对自己说:轮回必须从我身上斩断。
2014年,他的女儿出生。
他抱着那个小小的、软软的天使,和妻子说:我们唯一不能更改的共识是,不能打孩子,不要将我们的情绪发泄在她身上……
他们在努力地做。
哪怕焦虑失控时,他也会深呼吸,告诉自己:不要打骂孩子。我知道这是错的,那么,我就要让错误到此为止。
这是一条很漫长的路。
但是,没有关系,每一种反思,都是一种疗愈。
每一步前行,都是一场修行。
终有一天,当我们回头,你会发现,当你走过长路,旧我渐隐,戾气渐褪,你慈悲柔软,成为全新的人。
而这,就是成长。
作 者 介 绍
作者: 周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”(fuck_your_dick),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情。